那张孕检单被撕碎时，我肚里的孩子刚好八周。白色的纸屑像雪花一样，

纷纷扬扬落在光可鉴人的意大利地砖上。傅沉舟站在我对面，西装笔挺，

脸色比那纸还要白几分，却不是因为惊喜。是厌恶。他修长的手指甚至还保持着撕扯的动作，

指尖微微颤抖，不知是用力过猛，还是别的什么。但那双深邃的眼睛里，

只有冰冷的、不容错辨的决绝。“江浸月，你还要玩这种把戏到什么时候？

”他的声音低沉，像淬了冰的刀，刮过我的耳膜，“为了不离婚，

连假怀孕这种下作手段都用上了？”我张了张嘴，喉咙像是被那纸屑堵住了，

发不出一点声音。心口的位置，有什么东西也跟着那纸片一起，被撕成了碎片。八周，

六十天，一千四百四十个小时，这个小生命在我身体里悄然扎根的证据，在他眼里，

只是一场“下作的把戏”。“沉舟……”站在他旁边，

穿着一条和我曾经很喜欢的某条裙子款式相似的白色连衣裙的女人，轻轻扯了扯他的袖口，

声音柔得像能掐出水，“别这样对江姐姐，她可能……可能只是一时糊涂。”她叫林晚意，

傅沉舟心尖上那抹求而不得多年的白月光，刚从国外“疗养”归来。

傅沉舟立刻收敛了那骇人的戾气，侧头看向林晚意时，眼神是我不曾拥有过的温柔。

他反手握住她的手，轻轻拍了拍，安抚道：“晚意，你就是太善良。对这种处心积虑的人，

没必要心软。”处心积虑？我看着地上那堆碎片，

上面还隐约可见B超影像里那个小小的孕囊。那是我独自去医院，

听着医生笑着说“恭喜”时，心脏狂跳着、带着隐秘喜悦偷偷藏起来的珍宝。

我本想在一个温馨的夜晚，做一桌他喜欢的菜，再小心翼翼地告诉他。我想看他惊讶，

看他可能的、一丝丝的喜悦，哪怕只有一点点。现在看来，是我太天真，也太愚蠢了。

“傅沉舟，”我终于找回了自己的声音，干涩得厉害，每一个字都像砂纸在喉咙里摩擦，

“那是真的。”他嗤笑一声，仿佛听到了天大的笑话，

眼神里的鄙夷几乎要将我凌迟：“真的？江浸月，我们上次在一起是什么时候？三个月前？

还是四个月前？你告诉我，八周？时间对得上吗？还是说，你背着我，

早就有了别的‘渠道’？”“啪！”清脆的巴掌声在过分安静的客厅里炸响。

我的手心**辣地疼，震得手臂发麻。傅沉舟的脸被我打得偏了过去，

白皙的侧脸上迅速浮起清晰的指印。林晚意惊呼一声，扑上去想查看他的脸：“沉舟！

”傅沉舟却猛地挥开她，不是针对她，只是那股被冒犯的暴怒让他动作失了分寸。

林晚意被他推得踉跄了一下，眼圈瞬间红了。傅沉舟没看她，他像一头被彻底激怒的雄狮，

猛地转回头，赤红的眼睛死死盯住我，里面翻滚着难以置信的暴戾：“你打我？

”“打的就是你这张满嘴喷粪的嘴！”我挺直了背脊，

用尽全身力气才没让自己抖得太厉害，小腹深处传来一阵细微的抽痛，

像是对我情绪剧烈波动的**。我深吸一口气，压下那不适，声音反而奇异地平静下来，

带着一种冰冷的、连我自己都陌生的死寂，“傅沉舟，你不仅眼瞎，心也瞎了。

”我指了指地上那堆刺目的白：“你撕的是孕检单，不是离婚协议。字，我签。”我转身，

不再看他那张因盛怒而扭曲的俊脸，也不再看他身旁泫然欲泣、仿佛受了天大委屈的林晚意。

一步步走向书房，脚步很沉，像灌了铅，但每一步都踏得异常坚定。

客厅里只剩下傅沉舟粗重的喘息和林晚意低低的啜泣声。我拉开书桌抽屉，

那份冷冰冰的离婚协议就躺在最上面。傅沉舟的助理一周前送来的，

条件优渥得足以让任何一个普通人后半生衣食无忧，房产、股票、现金，分割得清清楚楚。

傅总在物质上，从不亏待“前妻”，哪怕是他认定心思歹毒的前妻。我拿起笔，

笔尖悬在签名栏上方，停顿了大概只有两秒。这两秒里，

闪过的是初见他时他眼底一闪而过的惊艳，

是结婚头两年他偶尔流露的、让我误以为是温情的瞬间，

是无数个等待他回家等到深夜的孤寂，

是林晚意这个名字一次次像幽灵一样横亘在我们之间……够了。手腕用力，

我的名字——“江浸月”，三个字，力透纸背，签得干脆利落，没有一丝犹豫。

最后一笔落下，像是斩断了所有无形的、早已腐朽不堪的丝线。拿着签好的协议走出去时，

傅沉舟还站在原地，维持着我离开时的姿势，脸上的指印红得刺眼。林晚意依偎在他身侧，

小声说着什么。我把协议递到他面前，纸张发出轻微的“哗啦”声。“签好了。傅总，

恭喜你，得偿所愿。”我的声音平静无波。傅沉舟的目光从我的脸，

缓缓移到协议上那三个熟悉的字迹上。他眼底翻涌的怒火似乎凝滞了一瞬，

掠过一丝极其复杂的、快得让我以为是错觉的情绪，像是……茫然？但很快，

就被更深的愠怒覆盖。他一把夺过协议，看也没看，声音冷硬如铁：“算你识相。

收拾你的东西，立刻滚出这里。”“我的东西不多，很快。”我扯了扯嘴角，大概是想笑，

但没成功，“放心，傅总用过的，我也不稀罕再碰。”我没什么行李。当初嫁给他，

像是灰姑娘闯入了不属于自己的城堡，带来的本就不多。这几年，

他倒是让人给我添置了不少昂贵的衣物首饰，堆满了衣帽间。但我一件都没拿。

只拖出了我嫁进来时那个半旧的二十四寸行李箱，里面装着我婚前自己买的几件常穿的衣服，

几本翻旧了的书，还有一个小小的、锁着的檀木盒子，

里面装着我妈留给我的唯一遗物——一枚成色普通的玉兰花银戒指。最后，我蹲下身，

在一片狼藉的纸屑里，仔细地、一片一片地，将那张被撕碎的孕检单捡了起来，

哪怕是最微小的碎片。指尖触碰到那些粗糙的边缘，心脏也跟着细细密密地疼。

傅沉舟一直冷眼旁观，直到看我捡那些碎片，才又忍不住刻薄：“怎么？留着当纪念品？

还是想以后拿这个莫须有的孩子继续讹诈？”我没理他，将最后一点碎片也拢进手心，

小心地放进外套口袋，贴着心口的位置。然后，拉起行李箱的拉杆。轮子滚过光滑的地面，

发出咕噜噜的声音，在死寂的房子里显得格外清晰。走到玄关，我停下，没有回头。

“傅沉舟，”我叫他的名字，最后一次，用平静到近乎残忍的语气，“祝你，

和林晚意**，百年好合，永结同心。千万别有孩子，因为……”我顿了顿，

感觉小腹那细微的抽痛又来了，像孩子在无声地**这个冰冷的世界。“……你不配。

”说完，我拉开那扇沉重的、象征着傅家权势的大门，头也不回地走了出去。外面阳光正好，

刺得我眼睛生疼，瞬间涌上一层水雾。身后，是砰然巨响的关门声，

隔绝了那个金碧辉煌的牢笼，也彻底隔绝了我过去五年所有的爱恨痴缠。我拖着箱子，

走在初夏的林荫道上，阳光透过树叶缝隙洒下斑驳的光点。口袋里的碎纸片硌着皮肤，

提醒着我身体里正在孕育的生命。孩子，对不起，你的爸爸，不要你。但妈妈要你。

妈妈拼了命，也要把你好好地生下来，养大。离开傅家的前三个月，我活得像个幽灵。

用离婚分得的那笔不算少、但也绝不足以支撑我挥霍的现金，

在远离市中心的一个老小区租了个一室一厅。房子很旧，墙皮有些剥落，但胜在安静，

邻里多是老人，没人认识我，也没人关心一个突然出现的、沉默寡言的年轻女人。

我不敢去大医院，怕被傅沉舟的人发现。

辗转托了一个早已不联系、但信得过的老同学的关系，找到一家口碑不错的私立妇产医院，

用了个假名字建档。产检的钱像流水一样花出去，看着银行卡里的数字不断缩水，

焦虑像藤蔓一样缠绕着心脏。孕吐反应来得又凶又猛，吃什么吐什么，

短短几周人就瘦了一圈。半夜被胃里的翻江倒海折腾醒，

冲到狭小的卫生间抱着马桶吐得天昏地暗，吐到最后只剩下酸涩的胆汁。冷汗浸透了睡衣，

贴在单薄的背上，冷得发抖。看着镜子里那个脸色蜡黄、眼窝深陷的女人，我扶着洗手台，

大口喘着气，眼泪毫无预兆地砸下来，混着嘴角的污渍。

没有人在我吐得死去活来时递上一杯温水，没有人在我半夜腿抽筋时帮我***小腿，

更没有人在产检时看着B超单上那个逐渐成型的小家伙，和我一起分享那份奇妙的喜悦。

只有我一个人。每次产检，看到其他孕妇被丈夫或家人小心翼翼地搀扶着，嘘寒问暖，

男人笨拙又兴奋地贴在妻子肚皮上听胎动……我都迅速别开眼，心里那片荒芜的冻土，

裂开细密的缝隙，渗出冰凉的酸楚。孩子四个月的时候，胎动明显了。

第一次清晰地感觉到肚子里像是有条小鱼轻轻顶了一下，我正坐在窗边的小凳子上，

就着黄昏的光线缝一件小小的、嫩***的婴儿连体衣——这几乎成了我排解孤独的唯一方式。

那一下微弱的触动，让我整个人都僵住了。针尖戳破了指尖，一颗殷红的血珠冒出来，

滴在嫩黄的布料上，迅速晕开一小团刺目的暗红。我却感觉不到疼，

所有的感官都集中在小腹那奇异又温暖的悸动上。我慢慢放下针线，颤抖着手，

小心翼翼地覆上微微隆起的肚皮。“宝宝……”声音是哑的，带着自己都没察觉的哽咽，

“是你在动吗？再动一下，给妈妈看看？”像是听懂了我的话，

肚子里的小家伙又轻轻地、带着点试探性地顶了一下，位置稍稍偏移。就那两下。

我蜷缩在小凳子上，额头抵着膝盖，肩膀无声地剧烈耸动起来。泪水汹涌而出，不是悲伤，

是一种混杂着巨大孤独和更巨大温柔的洪流，瞬间冲垮了所有伪装的坚强。对不起，宝宝。

妈妈只有一个人。但妈妈一定会，把所有的爱，都给你。双倍的。

日子在拮据、孕吐、孤独和与肚子里小家伙日渐频繁的互动中，缓慢而艰难地流淌。

孕期七个月时，发生了一件意外。那天我去社区的小超市买点日用品。出来时，天色阴沉，

飘起了小雨。我撑着伞，小心地避开湿滑的路面。刚走到小区门口那条相对僻静的巷子，

一辆黑色的商务车毫无征兆地停在我旁边。车门拉开，

下来两个穿着黑西装、戴着墨镜的高大男人。他们动作极快，一左一右就夹住了我，

其中一个伸手就要来抓我的胳膊。“你们干什么？！”我吓得魂飞魄散，心脏狂跳，

下意识地护住肚子，另一只手死死攥着伞柄当作武器，声音尖利地划破雨幕，“放开我！

救命！”“江**，傅先生请您过去一趟。”抓我胳膊的男人声音平板，毫无情绪，

手上力道却大得惊人。傅沉舟！这个名字像冰锥一样刺进我的脑子。他知道了？

他怎么知道的？他想干什么？抢走我的孩子？还是逼我打掉？巨大的恐惧瞬间攫住了我，

比任何时候都要强烈。不是为了我自己，

是为了我肚子里这个已经会踢蹬小腿、会在半夜让我感受到清晰胎动的孩子！“滚开！

我不认识什么傅先生！救命啊！有人抢劫！”我拼尽全力挣扎，用伞去戳、去打，

不顾形象地嘶喊。肚子里的孩子似乎也感受到了我的惊恐，剧烈地动起来，顶得我生疼。

雨点打在伞面上，噼啪作响。我的呼喊在空旷的巷子里显得格外凄厉无助。

那两个保镖显然训练有素，对我的反抗有些不耐烦。其中一个用力一扭我的手腕，剧痛传来，

我痛呼一声，伞脱手掉在地上。雨水立刻打湿了我的头发和肩膀。

就在我绝望地以为要被硬塞进车里时，巷口传来一声怒吼：“干什么呢！放开她！

”一个骑着电动三轮车送快递的大叔刚好经过，看到这一幕，立刻停了车，

抄起车座下的一个大号扳手就冲了过来，气势汹汹。“光天化日抢人？还有没有王法了！

我报警了啊！”大叔嗓门洪亮，挥舞着扳手。那两个保镖对视一眼，

似乎没料到会突然冒出个管闲事的。巷子口也渐渐有听到动静的居民探头探脑。

抓着我的保镖手上力道松了一瞬。我抓住这千钧一发的机会，用尽吃奶的力气狠狠一推，

同时屈膝顶向另一个保镖的下腹（孕期的防身术没白看）！“呃！

”被我顶到要害的保镖闷哼一声，下意识松手。我挣脱了钳制，顾不上掉在地上的东西，

也顾不上湿滑的地面，护着肚子，朝着小区保安亭的方向没命地狂奔！心脏在胸腔里擂鼓，

每一次呼吸都扯得肺叶生疼，冰冷的雨水打在脸上，和滚烫的泪水混在一起。“站住！

”身后传来保镖的低喝和追赶的脚步声。“来人啊！救命！有坏人！

”我一边跑一边声嘶力竭地喊。保安亭的保安听到动静，拿着橡胶棍跑了出来。

送快递的大叔也举着扳手追在后面。巷口围观的居民也多了起来。那两个保镖追了几步，

眼看情况不对，恨恨地骂了一句，迅速掉头跑回车里。

黑色商务车发出一声刺耳的轮胎摩擦声，瞬间消失在雨幕中。我踉跄着扑到保安亭门口，

浑身湿透，抖得像风中的落叶，脸色惨白如纸，大口大口地喘着气，

小腹传来一阵阵紧绷的坠痛。“姑娘！姑娘你没事吧？”保安大叔吓了一跳，赶紧扶住我，

“摔着了？肚子疼？要不要叫救护车？”肚子里的孩子还在不安地躁动。我死死咬着下唇，

直到尝到血腥味，才勉强压下喉咙口的尖叫和后怕的颤抖。我摇摇头，

声音抖得不成样子：“没…没摔…谢谢…谢谢你们…”目光投向黑色轿车消失的方向，

冰冷的恨意如同藤蔓，瞬间缠紧了心脏，几乎窒息。傅沉舟。你竟然用这种方式“请”我？

为了林晚意，你当真要对我们母子赶尽杀绝？那次当街被“请”未遂事件，

像一盆冰水彻底浇灭了我心底对傅沉舟残存的最后一丝、连我自己都不愿承认的微弱幻想。

他知道了。他知道我怀孕了。而他派来的人，动作粗暴，目的不明，

充满了冰冷的强制和威胁。这个认知让我如坠冰窟，恐惧像毒蛇一样缠绕着脖颈，日夜不息。

我毫不怀疑，以傅沉舟的权势和此刻被林晚意迷昏头的状态，他真的什么都做得出来。

抢走孩子？逼我引产？或者让我和孩子悄无声息地消失？我不能赌。

这个小小的、在我腹中顽强生长的生命，是我在无边黑暗里抓住的唯一光亮。

我绝不允许任何人伤害他！搬家！必须立刻搬家！离开这座城市！这个念头一旦升起，

就变得无比强烈和紧迫。我像一只惊弓之鸟，迅速行动起来。

不敢再联系任何可能被傅沉舟查到的人，

快的速度在网上联系了千里之外、一个以旅游业为主、流动人口很大的三线滨海小城的房东。

“对，我一个人住，过几天就过去。”我对着电话那头陌生的声音，

努力让自己的语气听起来平静自然。银行卡里的余额又狠狠缩水了一大截，

付了高昂的押金和半年租金。我几乎没带什么行李，

除了几件孕产妇必备品、那几本旧书、我妈的银戒指，

还有那个装着孕检单碎片的、被我细心粘好塑封起来的小袋子。三天后的凌晨，天还没亮。

我挺着七个月的孕肚，像做贼一样，拖着那个半旧的行李箱，悄悄离开了租住的小屋，

踏上了开往陌生小城的绿皮火车。硬座车厢里混杂着各种气味，闷热拥挤。

我缩在靠窗的角落，用一件宽大的外套尽量遮掩隆起的腹部，神经紧绷，

警惕地观察着每一个经过的人。每一次列车的晃动，都让我心惊肉跳，下意识地护住肚子。

孩子似乎感受到了我的不安，在肚子里轻轻踢动，像是在安慰。我低下头，

隔着衣服轻轻抚摸那个鼓起的小包，在心里无声地说：宝宝不怕，妈妈在。

我们去一个没人认识我们的地方，开始新生活。火车哐当哐当，载着我奔向未知的远方，

也彻底碾碎了与傅沉舟有关的一切过往。小城叫云栖，名字很美，气候温润潮湿。

我租的房子在一个老居民区，临街的一楼，带个小院子。院子不大，有些杂乱，

但房东说可以随我打理。价格便宜，邻居多是早出晚归的打工族或者做小生意的，

没人过多关注一个独居的孕妇。这里节奏很慢，空气里带着海水的咸腥味。

我像一滴水融入大海，彻底消失在了傅沉舟可能触及的范围里。剩下的孕期，

在提心吊胆中平安度过。我深居简出，所有需要实名的地方都极度谨慎。

产检换了一家更小的社区医院，依旧用假名。预产期前一周，肚子毫无征兆地发动了。

剧烈的阵痛在半夜袭来，像有一把钝刀在肚子里反复绞拧。我疼得蜷缩在床上，

冷汗瞬间湿透了睡衣。手机就在床头，通讯录却空空荡荡。没有家人，没有朋友，

更没有那个本该在此时焦急守候的丈夫。巨大的无助和恐慌再次将我淹没。我死死咬着被角，

不让自己哭出声，一遍遍深呼吸，按照孕妇课上学的方法调整。熬到天蒙蒙亮，

阵痛稍稍规律了些，我挣扎着爬起来，扶着墙，一步一挪地走到巷子口，

拦了一辆早班的出租车。“师傅……去…去妇幼……”我疼得声音都在抖，脸色煞白。

司机从后视镜看了我一眼，吓了一跳：“哎哟！要生了？你家人呢？”“……在…在医院等。

”我闭上眼，靠在椅背上，忍受着又一波袭来的剧痛，指甲深深掐进掌心。到了医院，

急诊的护士见我孤身一人，阵痛密集，赶紧推来了轮椅。被推进待产室时，

看着周围同样待产的产妇身边围着丈夫、妈妈、婆婆，嘘寒问暖，喂水擦汗，

我的眼泪终于控制不住地涌了出来。不是委屈，是生理性的疼痛和铺天盖地的孤独感，

几乎将人击垮。“别哭别哭，保存体力！来，跟着我呼吸！”助产士是个四十多岁的大姐，

声音洪亮有力，带着一种不容置疑的安抚力量。她握住我的手，干燥温暖，“就你自己？

孩子爸爸呢？”我摇摇头，死死咬着下唇，把呜咽咽了回去。“唉！

”助产士大姐叹了口气，没再多问，只是更用力地回握我的手，“别怕！女人生孩子，

有时候就是自己一个人的战场！你行的！来，用力！想着宝宝！

”她的鼓励像黑暗里的一束光。我抓住这唯一的力量，

将所有对傅沉舟的恨、对未来的茫然、对疼痛的恐惧，都化作了嘶吼和力量。

当那声嘹亮的婴儿啼哭终于响彻产房时，我浑身脱力地瘫在产床上，汗水泪水糊了一脸。

“恭喜啊，是个漂亮的小公主！六斤二两！”助产士大姐把孩子清理干净，包好，

笑眯眯地抱到我眼前。小小的一团，红彤彤、皱巴巴的，像只小猴子。她闭着眼，

小嘴却有力地张合着，发出小猫似的哭声。就在那一刻，

所有的痛楚、委屈、孤独、恐惧……都奇迹般地消失了。

一种难以言喻的巨大暖流瞬间充盈了四肢百骸，冲刷掉了一切阴霾。我的女儿。我的念念。

傅念。取这个名字的时候，我心里一片平静。不是怀念，是警醒。警醒自己永远不要忘记，

她的到来曾多么不被期待，她的父亲曾多么冷酷决绝。也警醒自己，要强大起来，

给她双倍的爱，让她的人生，不必背负这份沉重的血缘阴影。我伸出颤抖的手，

小心翼翼地触碰她柔软温热的小脸蛋。指尖传来的触感，真实得让人心头发烫。

“念念……”我轻声叫她，眼泪无声地滑落，却是滚烫的、喜悦的泪水，“妈妈在。以后，

就只有我们俩了。”在云栖的日子，像被海水冲刷过的鹅卵石，表面渐渐磨去了尖锐的棱角，

显露出一种缓慢而坚韧的质地。带着念念的日子，清贫，忙碌，却也像被阳光晒透的棉被，

充满了蓬松温暖的踏实感。离婚分的那笔钱，

在支付了生产费用、房租和最初几个月奶粉尿布的消耗后，迅速见了底。坐完简陋的月子，

我就必须面对生存的问题。不能再坐吃山空。我没什么拿得出手的学历，

以前在傅家做养尊处优的少奶奶，更是与社会脱节。唯一擅长的，大概就是做饭。

以前为了讨好傅沉舟，我特意请了顶级私厨学过，手艺还算不错。看着巷子口人来人往，

附近又有几个小型写字楼，我萌生了一个念头——做私房盒饭。成本低，启动快，

就在自己家的小厨房操作。不需要抛头露面太多，也能兼顾照顾念念。说干就干。

我咬牙用最后一点钱买了个二手的保温送餐箱，又印了几百份简陋的宣传单，

上面就印着菜单、电话和一句“干净卫生，家常味道”。趁着念念睡觉的时候，

我抱着她去附近写字楼和商铺门口悄悄派发。开始的艰难可想而知。订单寥寥无几，

有时一天只有一两份。我依然坚持每天清早去市场挑最新鲜的食材，

回来在小小的厨房里煎炒烹炸。哪怕只有一份订单，我也精心搭配，两荤一素，米饭压实，

再配上一点自己腌的爽口小菜。念念很乖，不哭闹的时候就躺在婴儿车里，

睁着黑葡萄似的大眼睛看着我忙碌。偶尔咿咿呀呀几声，是我做饭时唯一的伴奏。“念念乖，

妈妈在给咱们挣奶粉钱呢。”我擦擦额头的汗，对她笑笑。她仿佛能听懂，

咧开没牙的小嘴，也冲我甜甜地笑。那份笑容，能驱散所有的疲惫。渐渐地，

靠着一份份干净、量大、味道实在的盒饭，积累了一些回头客。口碑在小范围内传开了。

订单从每天一两份，到五六份，再到十几份……虽然利润微薄，每一分钱都要精打细算，

但看着手机里逐渐增加的零散转账，看着念念胖嘟嘟的小脸，

一种久违的、脚踏实地的满足感油然而生。

我给自己和念念的生活定下了清晰的轨迹：清晨采购，上午备菜做饭，

中午送餐（后来订单多了，雇了个附近勤工俭学的大学生帮忙跑腿），下午陪念念，

晚上处理订单和准备第二天的食材。日子像上了发条，规律得近乎刻板，

却充满了为生存和希望奔忙的劲头。院子被我收拾出来，种了些容易活的青菜和小葱，

省下一点菜钱。念念一天天长大，从会翻身，到会坐，会爬，

会咿咿呀呀地叫“妈妈”……她成了我灰暗生活里最鲜亮、最活泼的色彩。

我刻意屏蔽了所有关于傅沉舟的消息。那个名字，连同那座冰冷的城市，

都被我尘封在记忆最深处，落了厚厚的灰。我甚至很少想起他。偶尔午夜梦回，

惊醒时看到身边女儿恬静的睡颜，心底那点残留的刺痛也会被巨大的温柔迅速抚平。没有他，

我和念念，过得很好。时间在柴米油盐和孩子的笑声哭闹中飞快溜走。转眼，念念三岁了。

小家伙继承了傅沉舟过于精致的五官轮廓，尤其那双眼睛，深邃明亮，眼睫毛长得像小扇子。

但她的眼神纯净，笑容灿烂，带着一种不谙世事的天真烂漫，

完全看不出那个男人的冰冷影子。她更像一个小小的、温暖的我。“妈妈！花花！

”念念迈着小短腿，从院子的小花坛里摘了一朵不知名的小野花，献宝似的举到我面前，

奶声奶气，小脸上满是期待。我蹲下身，接过那朵小小的、嫩***的花，

别在她柔软的头发上，亲了亲她带着奶香的脸蛋：“谢谢宝贝，真好看。”她咯咯地笑着，

扑进我怀里。日子平静得像一汪不起波澜的湖水。直到那天下午。

我正在厨房里准备晚上的订单食材，手机响了。是个归属地为海市的陌生号码。

我的心猛地一跳，下意识地按了拒接。海市……那个埋葬了我五年青春和所有幻想的城市。

几秒钟后，那个号码又固执地打了过来。一种不祥的预感攫住了我。我擦了擦手，

深吸一口气，走到院子里，按下了接听键，但没说话。电话那头沉默了几秒，然后，

一个低沉、沙哑，却又无比熟悉的男声传了过来，每一个字都像裹着冰渣，

砸在我耳膜上：“江浸月。”是傅沉舟。血液似乎在这一瞬间凝固了。

我握着手机的手指冰凉僵硬，指节泛白。院子里，念念正蹲在地上用小铲子挖土玩，

阳光洒在她毛茸茸的头发上，一派天真无忧。他怎么找到这里的？他知道了什么？

他想干什么？无数个念头在脑海里疯狂叫嚣，恐惧像冰冷的潮水瞬间淹没了四肢百骸。

我强迫自己冷静，声音是刻意伪装出的、拒人千里的冷漠：“傅先生，有事？

”电话那头的傅沉舟似乎又沉默了一下，我能听到他压抑的呼吸声，

带着一种奇怪的、沉重的疲惫感。“你在哪？”他问，声音干涩。“我在哪里，

跟傅先生你有关系吗？”我冷笑，指甲深深掐进掌心，用疼痛维持清醒，“离婚协议签了，

钱货两讫。傅总贵人事忙，何必屈尊降贵来关心一个处心积虑算计你的前妻？”“江浸月！

”他的声音陡然拔高，带着被激怒的戾气，但很快又压了下去，

透着一丝……我从未听过的焦躁？“告诉我你在哪！我有事找你！”“找我？

”我几乎要笑出声，心底的恨意和恐惧交织翻滚，“是林晚意**又需要我的肾了？

还是傅总觉得当初给的钱不够，想追讨回去？”“够了！”傅沉舟厉声打断我，呼吸急促，

“过去的事……是我不对。但这次，你必须告诉我你在哪！孩子……孩子的事，是不是真的？

”最后那句话，像一道惊雷在我脑中炸开！他果然知道了！知道了念念的存在！

他派人查了我！他想干什么？抢走念念？像他当初撕碎那张孕检单一样，

轻易地碾碎我们母女好不容易建立起来的生活？巨大的恐慌让我浑身发抖。

我猛地看向院子里毫不知情、正玩得开心的念念，一股强烈的保护欲瞬间冲垮了理智。

“傅沉舟！”我的声音因为极致的愤怒和恐惧而尖锐变形，像淬了毒的针，

隔着电话狠狠刺过去，“你听好了！孩子是我的！跟你没有一毛钱关系！她姓江！

她只有妈妈！你要是敢打她的主意，我就是拼了这条命，也跟你同归于尽！”吼完，

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