岁月忽已暮结局是什么？男女主角姜河顾辛烈小说《岁月忽已暮》是绿亦歌编写的现代言情，岁月忽已暮结局是圆满结局。在小说实体书岁月忽已暮结局里姜河最后回去找顾辛烈了，当时准备和顾辛烈结婚的那个女人知道顾辛烈是真心喜欢姜河，并不爱她。最后就把顾辛烈还给姜河了。文果奇书网为大家提供岁月忽已暮结局阅读地址。

姜河最后看清了自己的内心，还是选择了和顾辛烈在一起。

三年后，江海终于清醒过来，与姜河日日相伴。姜河虽然很开心江海的清醒，却在这三年间终于明白了自己原来已经放下了对江海的喜欢，自己真正想要在一起的是顾辛烈。

可是此时，姜河却收到顾辛烈即将结婚的消息。姜河决定为了自己去主动争取，在机场，姜河泪如雨下，顾辛烈在踏入婚姻的前一刻，终于决定毁约去往美国寻找姜河。

二人回到美国，顾辛烈为姜河点亮帝国大厦的心形灯光时，姜河对着顾辛烈说出了：“因为我们每一个人，都是因为爱才来到这个世界上的啊。”

结局原文阅读：

顾辛烈离开的两年后，住在我对面的机械师搬走了，他喜欢上了一个爱做蛋糕的中国女孩，我曾经见过她一次，圆圆的脸，头发扎起来，看起来很可爱。

不知道他以前的女朋友是什么样子，我有些好奇地想，四年的异国恋，多么不容易。 我公司的组长调职去了别的部门，他走的那年，正好英特尔中国上海的分公司有一个高级工程师的职位空缺，他还记得我在简历上写过这样的意向，问我是否要申请看看。

我露出一个抱歉的笑容：“我已经决定留在美国了。” 那时候，我的H1B1签证已经下来。身边的许多外来同事开始排队技术移民，七年或者八年，人生好似就这样尘埃落定。

在这一年的末梢，我同往常一样去江海的病房，我让妈妈从中国给我寄来毛线和棒针，给他打了一条深灰色的围巾，最简单的平针，我妈妈在视频里重复教我。

我将围巾放在江海的枕头边。 “江海，”我说，“新年快乐。你已经睡了三年了，醒一醒吧。”

然后，我一生都不会忘记的一幕发生了——江海的手指，轻微地动了动。

我的心狂跳起来。

我死死地盯着江海的脸，终于，他的眉毛颤抖了一下，他缓缓地，睁开了眼睛。 我激动得全身都麻木了，我不敢出声，生怕这只是一个幻觉。我捂着嘴巴，拼了命地去按病房里呼唤医务人员的按钮。

我望着那双漆黑的眼睛，滚烫的眼泪不断划过面颊。

江海，欢迎回来。 苏醒之后，江海的状态一直不太稳定。他清醒的时间太短了，其他时候又恢复了沉睡，但是从心率、血管扩张等各项机理测试，相比他完全沉睡的状态已经好了许多。

有一次，我为他做身体按摩的时候，发现他的皮肤有一点点温度了。 我欣喜若狂，感谢天感谢地，感谢世界上每一个圣灵。 收到我的消息后，江海的父母将再一次奔赴美国。

因为江海的签证已经失效，办理探亲签证会十分麻烦，他们这一次选择了旅游签证，需要的时间会比探亲签证更长。 次年的春天，江海的情况终于逐渐稳定下来。脱离氧气罩之后，护士试图让他开始发音，做一些基本的肢体活动。

他的大脑还处在一片混沌之中，CT的结果显示还有淤血堆积，但是不能再冒险做颅内手术，风险太大，况且江海现在的身体状况也没有办法支撑一场大手术。 他的身体器官已经大规模地衰竭，每天依然只能靠着营养液和葡萄糖维持生理机能。同时，他的肌肉也已萎缩，已经瘦弱得再不复当年的翩翩少年样。

他很少开口说话，护士说他现在处在最艰难的恢复期，语言中枢受损，记忆力紊乱。

他就像一个曾经被世界遗弃的孩子，一无所知，警惕而又迷茫。

我每天都为江海擦拭身体，照顾他的生活起居，我甚至比他没醒来之前更忙了，每天先开车到医院，为他打点好一切再去上班，下班后带着或许没写完的代码飞奔回医院。有些时候忙疯了，我就干脆留在医院，趴在他的被子上睡过去。 我的面色憔悴得吓人，于是在二十五岁的时候，我买了人生第一瓶粉底液和口红。

我希望在江海的记忆里，我一直都是那个开朗的、活力十足的姜河，如果不这样的话，我想以后总有一天当他记起来，他会为此难过自责的。 更多地去考虑别人，将自己放在第二位，甚至更后面的位置，这应该也算是成熟的标志吧。

某个春日，旧金山淅沥沥地下了一场雨。相比起波士顿的寒冷，旧金山的雨多了一点温柔，我起身走到窗边，伸手拉上江海病房里的窗户。

忽然，我的身后响起一道淡淡的声音。 “姜河。”

这是江海的声音。

相较顾辛烈曾经如少年般爽朗干净的声音，他的声音会更平静低沉，而此时，因为太长时间没有说过话，他的声音又哑又粗。

可是我知道，这是江海的声音，这是江海，在叫我的名字。

我满脸泪水地回过头。 我发现自从江海醒来之后，我哭泣的次数反而越来越多了。 这一声“姜河”就像是阀门开关一样，江海的大脑再一次像一个普通人一样转动起来，开始慢慢恢复。

虽然他还是常常会词不达意，忽然之间顿住，不知所措地看着我，可是他已经渐渐记起来他是谁，还有他的一生。

我不得不告诉他，这已经是车祸发生后的第三年。

知道这个消息后，江海沉默地在病床上坐了整整一天。

太阳光从地板的一头悄悄移动到他的身上，他一动不动地坐在这片金光中，然后这束光又渐渐离开他的身体。

夜幕降临，我终于看不下去，出声叫他：“江海。” 他回过头来看我，黑眸深深，看不出喜怒。

我开始想象，如果我是他，如果我一觉醒来，发现这个世界已经不停不歇地向前运转了三年，我会不会崩溃。这不是冻结，而是被抛弃。

“江海，”我难过而愧疚地说，“一切都会好起来的。” 江海神色复杂地看着我，他问：“这三年来，你一直都在这里？”

我没有回答他。

第二天，江海试图下床活动，我搀扶着他，他的双腿根本没有办法用力，一下子摔倒在地上。 我上前扶起他，他沉默地摇摇头，自己咬牙扶着床架立起身子。

他开始能慢慢进一些流食，然后是一些高蛋白易消化的食物。他的食量很小，只吃几口就吃不下去了，每到这时候，我都会觉得很难过。 以前的江海食量也不大，那是因为他对食物的要求很高，而现在，他是因为真的吃不下去。

我总是沉默着，独自吃完他剩下的食物。 他每天锻炼后就像在雨中被淋湿了一样，以前江海的体型偏瘦，但是体质很好，因为他一直都很懂得规划自己的作息，包括健身。可是现在，他就连站起身，都要花费很长的时间。

医生安慰我说，江海已经很幸运了，按照原本的推测，极有可能出现的结果是，他头部以下的肢体都会瘫痪，并且智力退化到六岁小孩的平均水平。

有一次，我同江海讲话，叽叽喳喳地讲了很久之后，他忽然抬起头，愣愣地看着我：“姜河，你在说什么？” 我心头一颤，慌忙掩饰自己的神色，笑着说：“没什么。” 可是我根本就没有骗过江海的眼睛，他静静地看着我，没有说话。

我知道，他也意识到了，他的反应已经大不如从前。 过了几天，我找东西的时候拉开病房床头柜的抽屉，里面有一本过期的《NATURE》，江海看到便拿过来看，然后我看他抿着嘴，一页一页地翻过去，然后他的速度开始加快，到了三分之二的时候，他“啪”的一声合上了杂志，然后用了很大的力气将书扔了出去。

我一脸狐疑地将杂志捡起来，看了看封面和目录，并没有什么不妥的地方。 “姜河，”他沙哑着喉咙开口，怔怔地看着我，这是我第一次看到他流露出那样悲伤的神情，他说，“上面写的东西，我已经看不懂了。” 我顿了顿，故作轻松地说：“因为科学发展太快了，没关系，你能追上来的。” “不是的，”江海抬起头看我，我觉得他整个人都被一种深蓝色的气流包围了，他说，“是最简单意义上的不懂，姜河……我的思维已经死掉了。”

他说的话，像是一道冷冷的凛冽的刀锋，砍在我的心上。

我最担心的一件事，终于发生了。

我深呼吸一口气：“江海，你别这样。

每一个人，出生在这个世界上，都会被温柔地赋予不同的天赋，然后随着岁月的增长，它渐渐浸入我们的身体，成为梦想最初的雏形，你为之努力奔走，不顾一切，甚至燃烧生命。

可是有一天，你忽然发现，你失去了它。就像一棵树失去了根、一只飞鸟失去了翅膀、一条鱼失去了海洋，而大地，失去了阳光。 他失去了灵魂。

那天夜里，我留在病房里陪江海。

我知道他没有睡着，我们清醒地在一片黑暗中闭着眼睛，谁都没有开口。

江海的脾气开始变得十分暴躁。虽然他很克制，从来不会向我发火，但我能够清楚地感受到他内心的烦闷和绝望。

他越发沉默，甚至也放弃了锻炼，他的胃口越来越糟糕，他开始长时间躺在床上，听着《命运交响曲》。

我觉得，他的样子，就像是在静静地迎接死亡。 我却不得不装成什么都没察觉的样子，微笑着向他问好，拉开窗帘，让刺眼的阳光落在他的眼睛上。

我在夜里给惜惜打电话，我哭着问她该怎么办。 “姜河，你冷静一点，”越洋电话信号不好，何惜惜的声音听起来像是被电磁处理过，“你要是垮了，江海怎么办？” 是啊，如果连我都放弃了，那江海要怎么办。

第二天，我用冷水洗过脸，冲了一杯很苦的黑咖啡，若无其事地去上班。下班之后，我绕了一大截路，去了一趟海边。 因为是工作日，来海边的人很少。

海风习习，卷起海浪，夕阳已经过了一半，天空广阔得无边无际。 我沿着蜿蜒的小路慢慢地走着，沿海的另一侧，青草油油，不时会有一两条椅子供人休息。

我在一条椅子上坐下来，美国路边的椅子大多数来自私人馈赠，上面会镶嵌一块漂亮的金属牌子，写上捐赠缘由。

大多数是为了纪念捐赠者生命中重要的人或事物。 我第一次看到这样的椅子，是在一个公园里。 长椅的中央，眉飞色舞地刻着一行字：To those happy days（致已经逝去的美好岁月）.

后来，我见过各种各样的题词，送给曾经吃过的最好吃的芝士蛋糕，或者献给一条陪在身边多年的爱狗。 我从长椅上站起来，星光微弱。我想了想，拿出手机点开照明灯，我想要看看身下的这条长椅，又记载着怎样的一个故事。 然后我的微笑凝结。 我的手指开始不住地缠抖。

因为冰凉的金属铭牌上，静静地刻着： Bless my forever lover（愿上天保佑我的爱人）. Hai Jiang 落款的时间是四年前。

我的手指一遍遍摩挲过这一行英文，我有一种强烈的直觉，这是江海并不是一个随便重名的某某。

这是江海四年前写给我的祝福。那时候，我还身在遥远的波士顿。

我浑身都开始战栗。那时候的我们，都未料到尔后命运的转折。

如果早一点，再早一点让我看到这句话。如果当年在旧金山的时候，我能勇敢一点、耐心一点，如果我同江海，没有遗憾地错过彼此。

这时，我的心底响起一道哀伤而温柔的声音——姜河，继续向前走吧。不要难过，不要回头。愿你所愿，终能实现。 是的，我不会回头。 我接受命运给予我的一切，我反抗我所能反抗的一切。

第二天是周末，我去医院找江海。 他静静地靠在床头，我从平板电脑里翻出一张照片给他看后。他狐疑地接过去，然后愣住了。 那是好几年前，我们一起去波士顿参加学术会议的时候我偷拍的照片。

他穿着黑色的燕尾服，站在灯光下，微微低着头，黑色的头发，白皙的皮肤，漂亮得像是雕塑。 我深吸一口气：“你还记得那次吧，我们熬了三个通宵，获得了Outstanding。那一天，你在讲台上说，谢谢我。然后我告诉你，要说谢谢的那个人应该是我。

真的，江海，即使我不能继续爱你了，可你依然是对我人生影响最大的人，是你改变了我的命运。如果没有遇见你，我很有可能碌碌无为，草草地过完一生，我不会有梦想有希望，一个人要是没有梦想，就如同没有灵魂。” 我看着屏幕上的江海，他曾经谈笑风生、挥斥方遒。

他曾经是会发光的太阳，凡人只能仰望。可是因为我的一时兴起，他失去了这一切，他失去了时间、健康和头顶的光环。 “如果你觉得自己无法向前了，无法站立了，”我顿了顿，我屈下膝盖，伸出手，轻轻地握住他的手，“那么我就舍弃这双腿，陪你。应该承担这些痛苦的人不是你，是我。”

“我一直相信你，如同相信我自己。” 江海震惊地看着我，神色复杂。良久以后，他终于微笑起来。

这是三年来，我第一次看到江海的笑容。

我就像是淘金者，千里迢迢，费尽千辛万苦，终于在茫茫的沙海里，发现了第一粒金子。

“我答应你，”他缓缓开口，脸上犹有笑容，“我绝不放弃。”

江海开始慢慢恢复。 他的毅力惊人，每天要进行八小时的体能锻炼和六小时的脑力锻炼，最开始的时候，他浑身总是被摔得乌青，然后他一声不吭地慢慢爬起来。但最让我难受的，还是江海在记忆数字的时候，总会很快忘记刚刚才背过的东西。

半年之后，江海身体的各项指标已经与常人无异，他离开医院，回到了学校，开始恶补这几年他落下的论文。

他吃力地、慢慢地在追上这个世界的步伐。 再过了半年后，有一天我去大学里找他，江海站在走廊上叫我的名字，我抬起头向他望去，微风吹过，他穿着白衬衫和黑色的长裤，低下头静静地看着我。 那一刻，我有种强烈的感觉，曾经的那个江海回来了。

那个周末，我陪江海去复查，医生也对他的变化感到惊讶，笑眯眯地说：“要好好感谢你的女朋友啊。”

江海愣了愣，然后摇头说：“不，你误会了，她并不是我的女朋友。” 我沉默地站在一旁，想说什么，最终还是没有开口。 那天离开医院后，我和江海一起去海边的墨西哥餐厅吃了大闸蟹和牛排，我们聊了旧金山最新的房价、州税、被预言会撞击地球的那颗流星，而有一些事，我们只口不提。

旧金山最美的夏天来临的时候，我接到了一个越洋电话。 在看到“未显示号码”五个字的时候，我愣了愣，因为会从国内给我打来电话的人除了我爸妈就只剩下何惜惜，他们的号码我自然都有保存，所以这个号码……我的心开始狂跳起来。

我接起电话，深呼吸一口气说：“你好。” 对面的人沉默了两秒，才回答：“你好。” 我瞬间失望了，因为这是一道女声，虽然听起来十分悦耳。

“是姜河吗？”她顿了一下，似乎在思考着什么，“我是许玲珑，你还记得我吗？” 实在是太久远了，我隐隐约约记得有这么一个人，努力想了想，一些零碎的片段钻进脑子里，阳光下的蓝色油漆桶、夜幕中的游泳池和停车场那段不欢而散的对话。 我说：“是你啊。”

她在电话那头松了一口气，好像微笑了：“很高兴你还记得我。” 我忽然又紧张起来，因为我知道，她打来这通电话，一定与顾辛烈有关。 “你找我，有什么事吗？”我握紧了手机。

她顿了顿，然后认真地问：“姜河，你可以把顾辛烈交给我吗？”

这一句话，就像是过了一整个世纪，才传达到我的耳朵里。

我曾同许玲珑一起涮过火锅，那时候在波士顿，顾辛烈坐在我身边，不停地同我斗嘴、与我抢菜，她坐在我们对面微笑着看着我们，感叹说“你们关系真好啊”。

可是如今，她已经有资格打来越洋电话，直白地问我“你可以把顾辛烈交给我吗”。

我恍惚才想起，这是我同顾辛烈分开的第四年，他离开美国的第三年。

时间已经走了好远好远。

我们在电话里沉默了很久，半晌，许玲珑似乎叹了一口气，她说：“我们要结婚了。” “哦。”我说，然后又沉默了很久，再说，“祝你们幸福。”

然后我“啪”的一声挂断电话。我把手机关了机，然后手中力气全失，它掉落到地毯上，我低头看了它良久，却没有捡起来。 这天正好是周末，原本的计划应当是我陪着江海去医院复查身体。

可是我躺在客厅的地毯上，不想说话，也不想动。

记忆中那个穿着黑色T恤、戴着黑色棒球帽的少年，迎着阳光大步向前，他终于到达了我不能去的地方。

这一生中，他曾三次对我说他爱我。

第一次，在帝国大厦的一百五十颗明灯画成的爱心前，他对我说，姜河，我爱你。 第二次，在波士顿的地震之后，他紧紧抱着我，他的衣服被雨水淋透，他说，姜河，我爱你。

第三次，他就要离开美国，我们站在昏黄的路灯下，凝望着彼此的眼睛，他说，姜河，我爱你。

那些密密麻麻的痛爬上我的心尖，我的血液、我的每一寸皮肤，我痛得几乎快要窒息。 是我选择放手的，是我亲手推开了他，我明明早就知道会有这一天的到来，可是当它真正到来时，我才发现，我根本没有办法承受。

此生最大的遗憾，就是我竟然从来都没有好好地告诉过他，我爱他。

可是现在，说与不说，都已经没有关系了。

江海来我家找到我的时候，我甚至以为自己已经死掉了。他不停地敲门，我好像听到了，又好像没有听到。最后江海没有办法，从窗外的阳台翻了进来。

他的身体还不允许他进行这样激烈的运动。他有些体力不支地用手扶在落地窗喘息，我这才反应过来，跳起来跑到窗边，把玻璃窗推开。 我愧疚无比：“对不起。” 江海低着头看我，担心地问：“姜河，你怎么了？” 我伸手往脸上一抹，手上全是泪水。

我讪讪地转移了话题：“抱歉，等我换衣服啊，现在几点了？去医院还来得及吗？” “没有关系，我给医生打过电话了，下周去也是一样的，”江海的目光依然定在我的脸上，“姜河？”

我低头，弯腰捡起地上的手机，重新开启手机，上面有十几个未接来电，统统来自江海。

“顾辛烈要结婚了。”我声音沙哑地开口。 江海醒后，我们都默契地对感情的事情闭口不谈，可是聪明如他，应该早就猜得八九不离十。

他看着我的眼睛，叹了口气：“抱歉。” 我使劲摇头：“和你无关，我们……” 我觉得同江海讨论自己和顾辛烈的感情是一件很奇怪的事情，于是我没有将话说完。

江海也没有再追问我，他问我：“吃饭了吗？” 我不想麻烦他，便点了点头，结果正在这时，我一天没进食的肚子发出一阵不合时宜的“咕咕”声。 我的脸“唰”地红了，江海笑了笑：“出去吃还是在家里吃？” 我十分不好意思：“就在家里吃吧。” 厨房里多多少少还有些食材，江海醒来后，为了防止我死在速冻水饺和泡面中，他每次去超市都会叫上我，新鲜的肉和蔬菜都要买两份。

我洗了一个土豆，拿着削皮器蹲在垃圾桶旁边削皮，一直削一直削，等江海叫我的时候，我才发现手上的土豆被我削得只剩下三分之一了。

他有些担忧地看着我：“让我来吧。”

我和江海在三天后踏上回国的航班。 我原本定在今年圣诞节回国的行程被提前半年，爸妈在电话里开心得不得了，恨不得下一秒我就出现在家门口。 我问他们：“要带什么回来？化妆品？包包？保健品？” 我妈连忙摇头拒绝：“带什么带，你平平安安回来就是了。我给你买烤鸭去。” 我无比心酸，每个客居异国他乡的人都能懂得我这样的心酸，甚至再多一点，所有离家的游子，都曾有过这样的心酸。

你问我何时归故里，我也轻声地问自己。 飞机在太平洋上空遭遇洋流，机舱内一片惊慌，电光石火间，上一次车祸的情景在我脑海中浮现，那次事故给我带来的心理阴影太严重，我至今仍不敢坐副驾驶座。 一个念头突然从脑海冒出来，如果我就此葬身太平洋，我却还没有来得及见顾辛烈最后一面。他会在大洋的彼岸结婚生子、为人夫、为人父，他甚至不会知道，我曾多么多么想念他。

江海说得对，无论是道别还是祝福，我都应该当着他的面，好好地告诉他。

机身再一次颠簸，江海抓住我的手，我转过头看向他，眼里不知不觉噙满了泪水。 “没事的，姜河。”他说。 这时，我才发现，江海的内心远比我所想象的还要强大。 “谢谢。”我低声说。 谢谢你教会我勇敢地去面对。 我和江海在上海转机，又遇上航空管制，飞机晚点三个小时，抵达故乡的机场已是凌晨四点，再加上取行李等候的时间，等我们出机场，天色都从黑暗中透出一点点光亮来了，好在我们都提前通知了爸妈，让他们不要来接机。

我和江海打了一辆出租车，他先将我送回家。在朦胧的清晨中，我忽然想起来，十年前，也是这样一个清晨，他来我家楼下等我，帮我把行李一件件放进后备箱。 出租车的身影慢慢消失在巷子口，我终于收回目光，忽然发现江海正低头看我。

“怎么了？”我轻声问他。 他若有所思地说：“这算不算，也是一支圆舞？” 十六岁的时候，少年穿着黑色的燕尾服，风度翩翩地对我说：“可是我却觉得这不只是巧合，华尔兹是我认为的、最能体现数学美感的一种舞蹈，实际上，我更喜欢它的另一个名字，圆舞。”

这是我同他跳过的唯一一支舞蹈，没有想到，竟然就此埋下命运的伏笔，怎能不让人唏嘘。

江海将我送到家门口，我问他：“要不要进来喝点水？”

“不用了，”他摇摇头，然后顿了顿，“有事的话，可以来找我。”

“嗯。” 我摸出家里的钥匙，轻轻地打开门。客厅里没有人，一切都是静悄悄的，电视机、沙发、茶几、饮水机……什么都没有变。 我的手扶着墙壁，开始颤抖。 我回家了。

第二天，老妈醒来，看到倒在沙发上熟睡的我，忍不住大声尖叫，拎着我的耳朵就开始骂：“怎么回来都不打声招呼？把我和你爸当死人吗？睡外面你不怕感冒吗你？” 我睡得迷迷糊糊，一边流着口水一边看她。

这天早上，我终于吃到了心心念念的油条。我一共申请到五天的假期，加上来回在旅途上就要耽搁的三十多个小时的时间，我在国内只能待三天的时间。

江海的时间比我充裕许多，但是他定了和我一样的行程。 回国第一天，我陪我爸妈去逛街，吃了一顿火锅，晚上回家的时候何惜惜给我打电话：“你知道去哪里找顾辛烈吗？” 我默然。

何惜惜叹了口气：“姜河，你是不是又害怕，想要退缩了？” 怎么会不想退缩，如果我不见他，便可以欺骗自己他不会属于别人吧，便可以继续若无其事地独自生活吧。

我说：“我知道了。” 晚上我坐在阳台上的摇摇椅上，穿着睡裙一晃一晃的，我妈妈给我打了一杯西瓜汁，问我：“不开心？” 知女莫若母，我摇摇头：“没有。” 我妈妈瞟了我一眼，忽然想起来：“对了，这里有一份你的包裹。”

然后她去柜子里拿出一个包装得整整齐齐的纸盒子，不是用快递寄来的，胶条下有一张字条，写着：姜河（收）。 我接过来，用指甲抠开胶条，这是顾辛烈的字。扯掉了胶条，我又不敢打开盒子了，我问妈妈：“什么时候送来的？” “不知道，放门卫室的，大概几天前吧，”我妈妈想了想，“周一我路过门卫室的时候门卫叫住我，说是个年轻人放这里的。”

我打开盒子，里面放着一本册子，我拿出来，是一本相册。

很老旧的款式，一看就是被人小心珍藏着，我翻开第一页——穿着白色衬衫和黑色长裤的小女孩和穿着白色蕾丝公主裙的小男孩，头靠头，额头各点了一个红色的痣。

“啊！”我妈妈在一旁惊呼，指着那个一脸不耐烦的小女孩，“这不是你吗？” 我愣住了：“什么时候的事？” 我妈妈想了想：“小学一年级的时候吧，你们班文艺演出，你不肯穿裙子，就扒了你同桌的衣服，非让人家代替你穿裙子。那孩子叫什么来着……” “顾辛烈。”

我“扑哧”一声笑了出来。我看着照片里哭丧着脸的小男孩，他五官生得好，那时候皮肤又白，除了头发太短之外，穿上裙子还真像个小公主。 相册的下一页，两个人趴在桌子上，手肘抵着手肘，谁也不肯让对方越过自己的桌面。

再下一张，我们穿着白色的运动服，他站在操场上，我将喝光的易拉罐放在他的头顶上。

然后随着时光的增长，照片上的两个人变成我一个人，我独自坐在教室的桌子前，我低头走在回家的路上。再然后，照片又由一个人变成两个人，我和江海一起站在升旗仪式的台上，我和江海一起在体育馆里打壁球，贴在公告栏的海报上的我和江海…… 然后我在机场，背着书包，拖着行李箱，留给拍摄的人一个模糊而瘦小的背影。

我在美国的第一年，是一张我自己发在空间里的照片，我穿着白色小礼服，坐在化妆镜前，忽然回过头，显得眼睛很大。

第二年我回国，在篮球场偶遇他，在我家楼下，我蹲下身去锁自行车。

第三年，我不记得有过这张照片，我坐在草坪上，正在低头吃冰激凌。

第四年，他来到美国，照片里是一块不知道哪里的路牌，上面写着“Welcome to the United States（欢迎来到美国）”。

第五年，在西雅图辉煌的灯光下，我不可思议地捂住了嘴。

第六年，我即将出发去旧金山，掏出手机和他挤眉弄眼地对着屏幕笑。 这是最后一张照片，时光在这一刻戛然而止。

厚厚的一本相册还剩下许多页，明明还可以放下很多照片、很多岁月。

翻到最后一页，我已经泣不成声。在我不知道的地方，他曾这样爱过我。

我妈妈没说话，站起身走了。我感情上的事情，爸妈从来都不会多问。

这个夜晚，天上繁星点点，我去楼下买了一箱啤酒，坐在阳台上慢慢地喝，还没喝完就沉沉睡去，然后又被蚊子咬醒，一身的包。

于是我继续喝酒，看星星。

第二天，我去问我妈：“妈，我有个朋友要结婚了，你说我送人家什么好？” 我妈瞥了我一眼：“红包呗，关系怎样的朋友？要是普通同学你包600吧，关系好一点，包800，要是再好点，1200吧。” 我想了想，觉得不合适：“不是那种朋友，是关系很好很好的朋友。”

我妈又瞥了我一眼：“那就送心意吧，心诚就好。” 我苦笑，没有说话。 我想了想，叹了口气：“那我还是封红包吧。人家都是有钱人，可能1200看不上。干脆封个六千八，吉利。” 我妈恨不得给我一巴掌：“六千八，姜河你被资本主义腐蚀了是不是，还真当自己是有钱人了？”

我低声说：“妈，你不懂……” 我妈还想开口训斥我两句，看到我通红的眼睛，叹了口气，没说话。

下午的时候，我出门去了一趟附近的寺庙，传说这里许愿很灵，每到升学考试的日子，来祈福的家长都能排到一里开外。

我妈曾经喜滋滋地说过，好在我有出息，她从来没去排过。 后来我去了美国，我爸偷偷告诉我，我妈每年过年都要来这里，求菩萨保佑我平安幸福。

寺庙建在郊外，我从公交车上下来，又顶着烈日走了半个小时，才终于找到了。

我也只是小时候来过一次，那时候我不畏鬼神，不敬天地，觉得全世界的人都不如我。 最近没有什么节日，天气也热，来寺庙的人很少，我乐得清闲。

院子外种满了菩提树，阳光透过树叶的罅隙落下来，我站在月亮形状的门外，忽然听到一个颤抖的声音。 “姜河？”

我回过头去，这是三年后，我第一次见到顾辛烈。 他穿着白色的衬衫，头发长长了一些，脸颊好像瘦了一些，显得他的五官更加立体成熟，他眼睛眨也不眨地看着我。 我努力挤出微笑：“嗨。”

他依然一动不动地看着我。 过了好久，我觉得自己都快被热中暑了，他才开口：“姜河，真的是你？” 我不好意思地摸了摸头发：“嗯，前几天回来的。”

“你怎么在这里？” 我本来想说，我为你而来，在佛前磕头希望佛祖保佑你幸福喜乐，想想觉得说出来尴尬又矫情，于是我笑了笑：“来拜拜，你呢？”

他说：“我也是。” 我想想也对，他就要结婚了，来寺庙拜佛是很正常的事。

我低下头苦笑。

我们一起向前走了几步，到了大殿外，那里有一个很大的香炉，紫烟袅袅。

我和顾辛烈都走上前，点燃进门时拿到的三炷香，以香炉为中心，朝四面鞠躬，默念心中的愿望，然后将手中的香插上去。 香炉太高，我手伸过去的时候差点被一旁别的香烫到，顾辛烈便接过来，帮我一起将手中的香插在香炉灰里。

然后他回过头，像想起来什么：“江海怎么样了？”

“嗯，他去年醒来了，”我笑了笑，“他恢复得挺好，这次也回来了。”

顾辛烈看着我，点点头，没有说话。

我想他可能是误会了什么，但是也无所谓了。 我们沉默地顺着大殿的阶梯一层层上前，到了佛像前，顾辛烈侧过身站在一旁，让我先拜。

我跪在蒲团之上，十指合十，无比虔诚地许愿。 我“咚咚咚”地磕头三声，站起来的时候，阳光刺入我的眼睛，我忽然笑了起来。

“你笑什么？”顾辛烈疑惑地问我。

“没什么” 我摇摇头。

其实那一刻，我只是忽然想起多年前读过的一首席慕蓉的诗。

如何让你遇见我

在我最美丽的时刻

为这

我已在佛前

求了五百年

求佛让我们结一段尘缘

佛于是把我化作一棵树

长在你必经的路旁

阳光下

慎重地开满了花

朵朵都是我前世的盼望

当你走近

请你细听

那颤抖的叶

是我等待的热情

而当你终于无视地走过

在你身后落了一地的

朋友啊

那不是花瓣

是我凋零的心

而我同顾辛烈，究竟是谁在佛前求过五百年，而谁又是开在路边的那一棵树呢？

顾辛烈没有继续追问，他也在蒲团上跪下来，他右手戴了一串我没见过的黑曜石，不易察觉的光泽，像是挡住了所有的过往和记忆。

他闭上眼睛，那一刻，我忽然觉得他离我好远好远。

我们就这样沉默着，拜过了寺庙的每一尊佛像。本来以为不大的寺庙，一步步走过，才发现大得出奇。

我好像从来没有走过这么多路，脚都快断掉，见我的速度慢下来，顾辛烈侧过头问我：“也没剩下多少了，算了吧？”

我摇摇头：“没关系。” 我能为他做的事情，也只有这么多了。

顾辛烈没有再说话，我们一路拾级而上，拜完最后一尊佛，天已经暗了下来。

也不知道寺庙会不会关门，我们离开的时候，夏夜的风吹得菩提树沙沙作响。 寺庙外是一条细细的河，河水在寂静的夜里静悄悄地流淌着。

我觉得，前方晦暗的灯光是在提醒我，到了说再见的时候了。

我停下脚步，顾辛烈闻声，也停了下来。 我说：“听说你要结婚了？” “是。”他点点头。 我再次心痛起来，我低下头，想装成若无其事。

当年，我站在渔人码头的黄昏下，亲口告诉他我的选择，向他说抱歉的时候，他又有多心痛呢？

可明知结局如此，重新来一次，我还是会做同样的选择。 顾辛烈以前笑话我矫情，他没有错，我骨子里确实是一个很矫情的人，我甚至固执地认为，只有悲剧，才是爱情最美的样子。

江海说得对，这是一支圆舞，我和顾辛烈，只是曾经共舞。

我终于开口：“祝你幸福。” 他声音涩涩的：“谢谢。” “相册我收到了，”

我说，“我才应该谢谢你，我从来都不知道，你曾为我做过这么多事情。” “你大三那一年，”他缓缓开口，“我去美国看过你。

那时候我英语不好，又不会开车，办自由行的旅游签证很困难，所以我跟了旅行团。那天在旧金山，我申请一天不跟团，去斯坦福看你。我连你的电话都没有，就想着碰碰运气，在校园里溜达，没想到真的看到了你……我看到你坐在伞下面吃冰激凌，你看起来过得很好的样子，我一直看着你，直到江海走过来，你站起来和他一起走了，我才回过神来，我竟然忘了叫你……后来我回去的时候一直在想，没有关系，只要你过得好就够了。”

他看着我的眼睛，又重复了一遍：“姜河，只要你过得好，就够了。” 我太难受，一时之间说不出话来。

良久，我才轻轻开口：“我一直都没有告诉你，我爱你。这些年，我的感动是真的，我的感情也是真的。我觉得，自己再也不会像爱你一样去爱别人了……抱歉，我知道我现在说这些，已经太晚了。我只是想让你知道，那些年，你付出了一切，我也是。”

河水哗哗地流。

生命是一条静静流淌的大河，与岁月隔断。我们站在河水的上游，望着年少时的自己。楚河汉界，我同顾辛烈，一人在此岸，一人在彼岸。 顾辛烈低声轻笑。 可是这笑声让人无比难受，我的心都被揪起来了。

他仿佛在肯定我的话语：“是的，姜河，太晚了。” “姜河，”他开口说，抬头望着夜空，“你看见这些星星了吗？” “嗯。” “我花了很长很长的时间才明白，原来我和你之间，永远都差着时间。就像是夜空中的星辰，我们所看到的每一颗星，其实早在光年外化为了灰烬。”

他回过头，凝视着我。他凝视着我的目光中有千言，有万语，有这些年的跌跌撞撞，还有这些年的分分合合。 毁掉这一切的，究竟是命运，还是我自己？

这时候，一簇烟花在我和顾辛烈眼前的夜幕中“砰”的一声升起。一时间，我们都没有说话，同时抬头静静地看着这美丽绝伦的场景。

“姜河。”这么多年，始终只有他，能将我的名字叫得这样好听。

可是他说出口的，却也是这个世界上最令我难过的话。

“很多年前，”他看着我的眼睛，若有若无地笑着，“也是一个冬天，城里下了一点小雪，我父母开车带我去了很远的地方放烟花，我当时心底就暗暗地想，一定也要为你放一次这样美丽的烟花。那真的是很多年前的事了啊，那时候，你还在美国呢。” 他笑起来十分好看，眉毛微微上扬，狭长的眼睛眯起来，就像是很多年前，我们一起在山谷中看过的流星。

他一动不动地看着我的眼睛。 我的眼泪一下子涌出来。我仰起头，努力不让他看见。夜空中的烟花一簇一簇绽放，烟花易冷，人事易分，原来是真的。

“姜河，”他终于还是别过头去，语气里是伤感还是抱歉，我听不出。时隔多年，我已不能如当初般猜到他的心。

他说，“我真的爱了你很多年。”

最后一簇烟花飞上夜空。 过往的青春岁月历历在目，异国他乡的似水流年，他在风中大声叫我的名字，一声一声，刻在我的心头。

而此时，我心如刀绞，眼泪再也不受控制，大滴大滴落下。 因为我知道，我和他的前半生，爱也罢，恨也罢，都统统在这一刻、在这最后的一束烟花中结束了。 Will you still love me when I’m no longer young and beautiful 当我青春不再，容颜已老，你是否还会爱我

Will you still love me when I got nothing but my aching soul 当我一无所有，只留悲。

三天后，我和江海沿着来时的路线，从上海转机，回到旧金山。

这一次，我们都没有让家里人来送行。我们在机场见到对方，将行李办理托运。

过海关的时候，我忽然停下来，回头望了一眼，好似在等一个绝对不可能在此时出现的人。

“姜河，”江海站在我的身后，轻轻叹了一口气，“走吧。” 我终于歇斯底里地失声痛哭起来。

耳边响起的，是他当年说过的那句话——“姜河，继续向前走吧。不要难过，不要回头。愿你所愿，终能实现。” 告别了爱与被爱，我们就这样慢慢长大了。

飞机越过换日线，金色的阳光跌入我的眼里，空姐温柔的声音再一次响起：“Welcome to beautiful beautiful San Francisco（欢迎来到最最美丽的旧金山）。”

时光悠悠，好似回到了十年前，我第一次抵达美国的时候。

彼时我和江海都正是最年轻的年纪，我为了心爱的男孩跨越一整个太平洋，我什么都不怕，我浑身都是勇气。

我本以为我会这样和他过一生。

思君令人老，岁月忽已暮。

而再回首，再回首已是百年身。

你好，旧金山。

再见，我的爱。

2014.6.1

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